Черная д(у/ы)ра.

Плохо без тебя.(Сопливости пост)

 И даже после этого я уверен — ты станешь моим спасением.

"Вечное сияние чистого разума"

Днем ты внушаешь себе,что запросто можешь так существовать,всячески развиваясь и лишь изредка позволяя себе грустить.Но внезапно наступает момент,когда хочется все уничтожить.В первую очередь себя.Кажется,если бы я так не любила себя-нанесла увечья.Чтобы заглушить все то,что гложет.Нет,я не потенциальный самоубийца и пожалуй слишком люблю жизнь.Вот только все ниточки соприкосновения со мной ты теряешь.

А у меня все пропитано тобой.Вещи,места,занятия.Кроссовки,которые покупали с тобой,когда мы еще не были так близки.Но ты завязывал мне шнурки,удивлялся,что мы так быстро выбрали и видел меня впервые танцующей в бильярде.Потому что я не выдержала и как в детстве сразу обула их.Я пела и плясала,и кажется не взлетела только из-за низкого потолка.А ты заметил,что я столь энергична и кажется был даже удивлен.

Парк.Место,которое неотрывно было связано с детством и с местом моего спокойствия превратилось в место,где было много нас.И тебя искоренить оттуда невозможно.

Теперь из связующего у меня лишь жалкий скейт.Жалкий,потому что он тебе не нужен и ты вряд ли будешь интересоваться его судьбой.Но я люблю его,потрепанный жизнью с множеством синяков и историй.Наверное как ты.Хотя откуда мне знать.Сколько бы я о тебе не узнавала,ты все еще загадка.Кажется, навсегда.

Чем дальше,тем тяжелее осознавать,что я тебе не нужна.Я даже не уверена,что за последнюю неделю ты меня вспоминал между прочим.Но я никому и ничего не смогу предъявить.Никогда.Мне это было нужно.И мне до сих пор нужен ты.И ответственность за то,что я испытываю никто кроме меня не несет.А меня угнетает все.Могу заниматься делами,общаться и даже быть очень счастливой,но каждый миг буду вспоминать тебя.Случайно или нарочно.

Теперь единственное место где мы встречаемся-в моих снах.И то,ты непунктуален.Я не вижу тебя там каждую ночь и я всем своим существованием будто превращаюсь в кровоточащую рану,когда понимаю,что ты не скажешь обо мне что-то большее чем "знакомая,коллега."Видимо себя ты изучил хорошо,раз тогда сказал "Ну и что,мы пооткровенничаем,станем ближе,но только на этот момент."
Моменты,как и волшебство имеют свойство проходить.

Сейчас мне сложно представить,что ты вернешься в мою жизнь как близкий.Ты не скучаешь по людям,ты их забываешь.И это тоже твои слова,которые по-видимому так кстати можно отнести ко мне.Мы как бы не ругались и не вычеркивали друг друга из жизней,но отчего-то даже та обидно минутная встреча у твоего подъезда напоминала нелепый момент из мелодрамы.Даже тогда,пока я ехала у меня тряслись все поджилки и я не представляла как смогу вымолвить хоть слово.Но у тебя не нашлось и пяти минут,чтобы поговорить.Видимо мне не место в твоей жизни.

Все совсем не трагично,даже наоборот тривиально,но только я чувствую себя утопленницей идущей ко дну.Мне ничего кроме тебя не надо. Уже завтра днем я наверняка буду веселиться и делать вид,что мне хорошо.Но сейчас мне хочется умереть от отсутствия тебя во мне.

Время без тебя-вечность.И в ней нет меня,есть только моя тень.

С ветром по времени.

Как ни крути,а я не могу жалеть о том,что люблю тебя.Может быть потом,на сколько меня хватит?на два года или  на полтора?Но пока по прошествию девяти месяцев(да-да,как беременность) я не жалею ни о чем.Без пролитых слез и тучи переживаний не испытать мне было тонну счастья.А я испытала(не без твоей помощи,конечно).С тобой моя жизнь стала насыщеннее,скорее даже она стала полноценной.Ну вот руки,ноги,голова на плечах есть,а для полноценности все равно не хватало,как оказалось, тебя.Сижу на балконе,ощущаю как воздух к вечеру охладевает,но не мои чувства.Поворачиваю голову налево и вижу свое отражение.Волосы собраны в небрежный пучок,серо-голубые глаза,бирюзовая футболка.В целом-то обычная оболочка и как горько порой,что не разглядеть,что внутри,но может ценнее оттого?Хотя,не всем же добраться до глубины,если она есть.

Да,все таки возвращаясь назад,я понимаю,как сильно ты изменил меня.Случайно,сам того не понимая.Столько привнес в меня и главне,что это все хорошее.Не знаю,скажу ли когда-нибудь тебе в глаза все свои багодарности.Конечно всем приятно,когда их благодарят,но может тебе не нужно?

Хм, с тобой все так  просто и одновременно сложно.С тобой можно быть слабой и беззащитной,а потом вмиг стать супервумен.Можно болтать о детстве,наслаждаясь пломбиром на качелях.С тобой можно все,кроме любви.О ней мы молчим и обходим ее стороной во всех аспектах жизни,будто ядерная мина.Есть ли шанс ее обезвредить?

Отправляюсь мысленно в начало сентября,когда все чего я могла удостоиться-твоего кивка привествия и с улыбкой понимаю,что сейчас я такая же полноправная часть твоей жизни,как и ты моя.Правда все смешалось.Время,что мы знакомы в принципе,время,когда я полюбила тебя,время,когда я стала для тебя не пустым местом.Мы со временем конечно не стахановцы,но добилась,как по мне много.Вроде бы для таких сравнений нужно дождаться круглой даты в год,но не за горами лето,а вот за какими горами счастье?
Так много вопросов на которые нет ответа,а может и не нужно?.Ну вот опять.

Потоп слез.

Дождь отстукивает грусть,разбиваясь о подоконник,я отсчитываю время до пожара,разгорающегося внутри.

Мне становится страшно.Страх окутывает не только до кончиков пальцев,но до белков глаз,вызывая слезы.Я боюсь,что я тебе лишь друг.Хочется громко кричать и бить себя,повторяя "С каких пор тебе мало "друг"?",но ты ведь знала и значит терпи.
Терплю,но мало,все равно ничтожно мало.Сколько времени нужно,чтобы сгореть дотла?Когда мы вместе,я смотрю на тебя и все чаще натыкаюсь на мысль,что ты не виноват,что я люблю тебя.Все познается в сравнении и страшно это не промокнуть до нитки под дождем,страшно это не ждать,страшно,когда ты знаешь,что этот человек твоя судьба,а он так не думает.Ты не представляешь еще одного такого человека,потому что его не будет.Больше никто так не поймет,не разделит твои радости и горе,никто не будет обращаться с тобой так и ни о ком ты не будешь так плакать.Всегда старалась принимать судьбу такой ,какая она есть.Но теперь не получается искать и находить в этом утешения.Выплакать моря,зная,что за этим скрывается эгоистичная боль.Сжечь все дотла.Я однажды,просто скажу,что люблю тебя.

"Какие твои годы,подумаешь",-скажут,а мне страшно,что потеряю тебя.Послушаешь,сплошная драма,бедная девочка в луже утопает. А мне все равно страшно,потому что не могу бороться.С собой.Опускаю руки,закрываю молнию на замок.И мысль стучит "не нужна".Не нужна  со своей искренностью,не нужна со своей "невинностью",которую будто ставят в укор.Мысли будто смазанные дождем,в разводах,едва различимые.После дождя будет радуга,а у меня потоп.И вовсе это не плохое настроение,а только попытки понять себя.Ей,ты кто там внутри меня?

А нас свело совпадение.Ряд,тонкий,аккуратный и очень точно выверенный ряд совпадений.Такой,которого не увидишь и в паутине,сплетенной самым хитрым пауком. Порой сильный ветер,снег,дождь,положение луны задевают невесомые нити и мы ощущаем колебание,по чувствам напоминающее землетрясение баллов в 7.И отражается это все в задернутых шторах,в опущенных глазах и опустошенных звуках.Без тебя мне,пожалуй,нельзя.Не пропустят дальше,даже если молить вне себя.

Поэтому я прекращаю плакать,осознавая,что на этом берегу я одна.Но я не сдалась.

Неловкость растворившаяся в чае.

Черничное варенье с привкусом смеха и чай со вкусом правды.В такие моменты мне кажется,что счастье невесомое облако на котором я так уютно устроилась,хотя на самом деле сижу на твоем диване и от этого еще правдивее.Подкупащая искренность,словно ребенок одолжил мне свою лопатку.Я все время смеюсь рядом с тобой и в этот же миг мне невероятно спокойно.И в душе вывеска "штиль".Приятно слышать,что ты перенимаешь от меня черты поведения,сразу вспоминается "Маленький принц" и "приручила".С тобой совсем не страшно делиться мечтами и раскрывать странности.С тобой можно быть настоящей,без недомолвок,но с неловкостью.Ты ведь чувствовал это?Который раз хочется кричать,что я тебя чувствую и точка,а ты меня.Я бы осталась там навсегда,в твоей жизни,выбросив ключи от дверей в воду и стерев память.Хочется мирно уснуть на твоем плече,испугаться,проснувшись что ты не рядом и увидить тебя на кухне,заваривающим чай.Ты!Да ты же знаешь вкус хлеба с вареньем в наш двадцать первый век,где это кажется нелепостью.Хочется мыть с тобой посуду и спорить,что приготовить,пересматривать фотографии и вдыхать тебя.Все это верно звучит слишком влюбленно,но как еще объяснить то чувство неловкости витавшее вокруг и в глаза смотря,будто окуналась в воду.И хочется верить,что со мной ты вовсе не актер.

Я очарована твоей заботой,словно глаза застланы дымом.Так искусно у тебя получается заботиться,так невинно улыбаться,словно ты остался семилетним мальчиком играющим во дворе в футбол,а по вечерам смотрящий мультики с мороженным.В тебе столько силы,что хватит на несколько жизней,во мне столько любви,что хватит нам двоим с головой.Ты только не опускай рук,потому что не станешь идти за помощью ко мне,а я снова не буду знать чем помочь.И так нравится чувство особенности,твои "только с тобой" и мои "мы похожи".
Невозможно не верить и не довериться тебе,готова закрыть глаза и ступать по краю карниза,уверенная,что удержишь.

Ты моя фортуна.С тобой можно обсудить конфеты,то,что не нравится и мою шляпу.Твои знаки внимания так трогательны,что непременно хочется верить,будто за ними что-то скрывается.Что-то предсказуемое,но тем не менее нужное и уже с нетерпением ожидаемое.Я люблю тебя.Так часто повторяю это про себя,что однажды случайно пророню,как обыденное "привет".Ты прочно поселился в моих мыслях и кажется там еще много места для тебя.Но как же я?

Бессодержательные разговоры.

Простые вещи кажутся такими привлекательными,когда они редки.

В который раз замечаю,что отвратительное физическое состояние окупается душевной неподдельной радостью.При виде тебя покалывает внутри,наверное своим присутствием ты подсыпаешь удобрение моим розам и они растут,впиваясь в меня своими острыми,но будто живительными шипами.Помогают же они мне отгородиться от повседневности и заметить иные краски,которые играют вокруг.Однако,вспоминается маленький принц и его роза.

Когда ты рядом всех остальных будто обволакивают плотные кучевые облака,я вроде бы как опытный пилот вижу все и контролирую ситуацию,но в любой миг готова обрушить самолет из-за нелепой случайности.У тебя такие замечательные глаза,они даже умеют улыбаться.Ну знаешь,как в "топ модель по-американски"-"Улыбайся глазами".Я, когда смотрю прямо тебе в глаза,будто чувствую как внутри содрогается невысокая волна,но от малейшего ее колебания обрушиться лавина.Когда ты рядом,даже такие разные явления сливаются в одно,взаимосвязанное.

Прошло полгода,они оказались такими короткими,но такими наполненными.Я благодарна за каждый миг,каждое слово и каждой твой вздох.Я не врач,но я также требую по-докторски настойчиво и по-человечески мягко,чтобы ты дышал,.Потому что если ты не будешь дышать глубоко,врач просто напросто не сможет поставить диагноз.Если он конечно же есть.И как всем больным тебе так хотелось,чтобы его не оказалось.Только я как преступник,страстно желающий помилования,мечтаю,чтобы диагнозом оказалась любовь ко мне.

Я не смогла бы тебя вылечить,но дала бы возможность жить в полную силу,не страшась о конце.

Осадок случайной встречи.

Каждый раз,встречая тебя в неположенном и непривычном для этого времени месте,ощущаю себя застанной врасплох,а после задумываюсь о силе случая..

Есть свои прелести в случайных встречах.Ты никогда не сможешь к ним подготовиться и в этом ,пожалуй, состоит одна из истин жизни.Ни к чему хорошему нельзя подготовиться.Случай как прогноз погоды,синоптики могут обещать дождь через неделю,а он возьмет и назло всем сводкам и прогнозам грянет с неба прямо сейчас как вода из ведра.Не остается времени ругаться и невозможно сопротивляться.Ты оказываешься обезоруженным.Ведь,как ни крути наш земной шар,он будет круглым,а понятия судьбы и "случайных" встреч все также загадочны и нелепы,и всемогущи одновременно.

В одночасье можно разбить сердце,в одночасье можно причинить боль,но когда в одночасье случается счастье,не станешь таить обиды.

 Когда моральное состояние предлагает свернуть горы,а физическое сворачивает тебя в кровать,остается лишь писать.Такое одухотворенное и блаженное состояние,которое стараешься уберечь от каждого порыва ветра,от каждого угла зонта и острых капель града.Так тихо и спокойно,даже,если за окном дожди и вообще-то мерзопакостная погода,гласящая о приходе весны.Глашатаи новостей всегда не столь привлекательны и приветливы,не так ли?Но это ведь не значит,что новость будет такой же.

А потом ты чувствуешь будто надувают воздушный шарик,на твоих глазах создают тончайшую,приторно сладкую и такую воздушную вату,ты видишь карусели и смех.Болото,трясина забываются,хочется взлететь при помощи воздушного шара или объесться ваты,которая непременно вознесет до седьмого неба.

Извилистые горочки жизни,потайные реки,наводненные препятствиями,сползающие ледники и что же.Вижу вершину горы,с нее открывается захватывающий дух вид,ты чувствуешь себя победителем и с гордостью смотришь вниз,осознавая силу.Но разве ты забудешь все те испытания,что тебе пришлось преодолеть прежде чем оказаться на вершине?Ты не сможешь забыть все те речные подводные камни,которые подворачивались так некстати,замедляя тебе шаг и увеличивая твой путь.Ты не сможешь забыть холодные ночи,страшные крики зверей и чувство опасности.Восхождение на вершину оттого то и будоражит,что будит воспоминания о том сколько пришлось преодолеть ради пары сладостных минут.А в моем маршруте не счесть сколько еще резких поворотов и снежных лавин,но настрой у меня как писал В.Высоцкий:

"Для остановки нет причин
Иду, скользя,
И в мире нет таких вершин,
Что взять нельзя."

 А может случится и так,что достигнув вершины ты поймешь,что открывающийся вид совсем не то,что тебе нужно.И это не будет разочарованием,просто вершины у всех разные и не всегда они находятся так высоко,как представляется.

Одна мысль на двоих.

Кутаться в твою кофту,которая не материалом греет,нет,а человеком,что ее носил до этого.Слушать сладкие ласкающие слух слова,что я подруга.Слышать,как произносишь мое имя,пусть даже после разбивая меня на сотни маленьких кусочков.Которые словно шипы,впивались в мой мозг,душу,сердце,а еще что-то позволяло грустить о тебе,по тебе и без тебя.Пусть,пусть,ощущения после были не из лучших,пусть атмосфера отчаяния,грусти,неудовольствия и неудовлетворения захватила нас словно наваждение,словно повисшие грозовые облака.Пусть шли понурив головы,но думали об одном и ты даже озвучил это.Любовь она ведь не только в радости и в большей степени ощущаешь ее при таких,душу леденящих обстоятельствах.Мы всегда бежим на автобус или троллейбус,мне всегда холодно,но мы бежим вместе и я когда-нибудь пожелаю холода только,чтобы знать,как ты заботлив.И я прошу только одного,не позволь мне увидеть леденящие глаза,отсутствующие и чужие.Мне кажется ты стал таким родным в последнее время,каждой клеточкой,каждой мыслью,каждым кивком головы.Я люблю тебя,может не навсегда,может не всерьез и не так,как пишут.Но мне нравится видеть твои улыбающиеся глаза,видеть ухмылку,за которой прячется такой чувствующий и нежный человек,которого скрываешь ты зачем то в глуши своей души.Что тебя сломало?Почему ты закрылся?Ты можешь скрыться за пальто от прохожих,но мне не стоит говорить ничего.Я или глупая совсем,или вижу то,что нужно.И ждать бывает так плохо,когда ждешь приговора.А что лучше,ждать приговора или надеяться на свободу?Разбивать мечты на осколки или смириться с жизнью?И люди,окружающие меня,мои,мои люди,кто же вы такие,чудные странники,заставляющие верить в лучшее?Кто вы,волшебники сочувствием и мыслями меняющие исход события?Кто я и что же будет дальше?И если судьбой суждено,пусть сплетется тонкое кружево,пусть не потеряет швея ниточку,и может быть где-то под 31 февраля мы узнаем всю истину.